Люблю я почитывать срачи Вконтактике. Нет-нет, никогда в них не участвовала, не уверена, что могу достаточно внятно изложить свою мысль, да и гиблое дело это - идти против тупой малолетки или четырех тыщ (и более) подписчиков со своим мнением. Но читать все это довольно интересно, тут тебе и наглядный пример, как себя вести не стоит, где нужно заканчивать разговор, опять же выплывают какие-нибудь фэйлы... Однако, есть тип людей в таких вот срачах, с которыми не сравнятся даже ТП, - это люди наглухо православные. Нет, я понимаю, свое мировоззрение, манера ведения разговора... но все это выглядит со стороны смешно. Конченный идиот-славянин, кидающийся умными словечками и длинными постами, в которых он обращается больше не к самой теме поста, а к людям паблика, бесконечно упоминая, какие они падшие, невоспитанные, взывает к богу, роду и еще черт знает кому. При этом срется с атеистами (которые, к слову, эту тему особо не раздувают) и орет, что ада нет, бог есть все, вы ничто. Когда этот человек сказал, что проявляет искренний интерес к авторам своего мира, я его даже зауважала, ибо таких людей мало, но когда его понесло... Оскорбление участников - это последнее, что происходит в любом споре(сраче), когда нормальные аргументы заканчиваются и спорщики переходят на личности. Это привычно уже, но с православного взгляда выглядит убого. Выражайся сколько тебе влезет, но не надо убеждать людей, что твой взгляд на мир - единственный верный из тысячи тысяч.
Немного о долгах: я сдала первый модуль по информатике! Да-да-да, я это сделала! Спустя целый второй модуль, но все же. Теперь осталась только начерталку сдать, тоже первый модуль, и второй по ботанике - его я успешно проболела.
Не знаю, что творится с фикбком, админы не отвечают, читатели не в курсе... Поэтому перемещаю последние два стиха сюда. Все остальные уже давно в дневнике (выкладывались по мере написания), а про эти я вообще забыла.
Жанры: стихи, гет, драма. Посвящение: Тоже посвящено Д. и названо ее ником. Дата: 26.01.14. Читать: emptiness.emptiness.
Вот вроде есть цель и есть вера... А что-то все равно остается в конце. И сколько бы ты себе сама не пела, Что прекрасное есть даже в лжеце,
Что уже давно бездушие люди лечат, И боль не нужно заливать вином... Пустота внутри - она, увы, навечно, Если один раз к себе подпустил ее.
Вот вроде и счастье есть, и любимый, И друзья, каких нигде уже не найдешь. Но тебе самой ведь прекрасно видно, Что с иллюзией за руку ты идешь;
Что люди смотрят с усмешкой в спину И каждый из них, без сомнения, прав; Что ты почему-то изменилась сильно, Слишком озлобленной и нервной став.
Есть цель и вера... другого уже не надо. Пустота внутри стала тебе родной.
Говорят, ее лечат чаем и шоколадом... Но толку, если она навсегда с тобой?
Жанры: стихи, гет, драма. Прим. автора: надеюсь, понятно, как его читать. за указание ошибок - спасибо. спонтанное. тема заезженная, но... Посвящение: С. Дата: 06.04.14. Читать: Солнечное затмение.Солнечное затмение.
Знаешь, мне непонятно, где здесь край... Да и люблю ли я - кто уверен на все сто? Ты просто слушай меня - и не осуждай. А там - сама знаешь, мерзко это или смешно.
Мне бы дышать тобой всего на мгновение - Не зависимость, не притяжение... что же тогда? Ты как в бесконечном небе - солнечное затмение... Но не стать нам ближе. Бывает так - не судьба.
Я ухожу прочь, чем быстрее - тем, конечно же, лучше. Говорят (повторяют) мне, что бежать бесполезно, но... Я надеюсь, что ты все же _счастлива_ будешь.
Отчего-то старые записи вызывают вовсе не смех, а что-то неприятное. Не дочитала, бросила. Удалила бы нафиг все сейчас, но из дневников страницы не вырывают. Бред, да, но в свое время я не раз пыталась сжечь свои старые, бумажные. Один так и не смогла бросить, другой немного обгореть успел - вынула, отряхнула. Зачем - сама не знаю, порыв какой-либо это был или дебилизм. Для "жалко стало" - не подходит, ибо в тот момент я точно знала, что вот эта вещь должна быть как минимум выброшена. Нельзя мне поддаваться душевным порывам, совсем нельзя. Не думаю, что на этом вся жизнь строится. Только вот думать головой я не умею.
На немецком: - Границы Германии открыты, пиздуйте. - Но мы плохо знаем немецкий... - Пиздуйте, я сказала.
И вообще, эта баба прекрасно знает, что мы вышли из школы со знанием, как назвать свое имя, возраст и место жительства (а кое-кто вообще всю школу учил английский и сидит такой умный, да-да), а уже на следующую пару перестала говорить по-русски. Усердно жестикулирует и что-то эмоционально доказывает группе, периодически спрашивает ближе сидящих, и, получив неуверенное "Ja", продолжает ломать наши мозги. Монстр-баба. Но классненькая.
...только уже не на любовь. Нужно выбрать пять "тестов на...". Что ж, придумывать что-то мне лень, подскажет мне поиск, начиная с последних. А тут у нас тест "Умеете ли вы прощать?"Кхм. Я бы согласилась, но это тоже зависит от ситуации. Вы очертили для себя границы добра и зла, за которые не должны заходить ни Вы, ни близкие люди. Но это - не железные границы, они могут немного изменяться. Очень важная Ваша черта - отсутствие злопамятности и мстительности. «Выпустив пар» после нанесенной обиды, Вы легко принимаете слова покаяния и извинения от нанесшего вам душевную рану и прощаете его. Далее - "Умеете ли Вы слушать?"Тут я согласная. Если принять идеальную способность слушать за 100, то ваша будет равняться 36. Вам пора менять свой стиль общения! Ваша манера вести разговор может отпугнуть даже самого терпимого собеседника. "Умеете ли вы контролировать себя?"Увы, но это так (даж удивительно). Вы умеете управлять своим поведением, однако это умение иногда подводит вас. В сложных ситуациях можете действовать порой эмоционально, вместо того чтобы заставить себя сделать все так, как подсказывают здравый смысл и обстоятельства. "Умеете ли вы четко излагать свои мысли?"Ответ состоит из двух слов и по нему понятно, что все плохо. Неудовлетворительный результат. Однако не стоит отчаиваться. Старайтесь больше читать, развивайте логическое мышление и репетируйте диалоги. Хорошей методикой является рассказ о каком‑либо событии или явлении, наполненный яркими описаниями. Вы можете излагать мысли на бумаге или в устной форме. Со временем вы научитесь выражать мысли более четко, и собеседники начнут понимать вас лучше. "Умеете ли вы быть счастливым?"ШТО «Carpe diem» – вот ваша философия. Вы убеждены, что счастье не приходит к тем, кто просто сидит и ждет. Ваш путь – путь активного поиска. Если вам представится хороший шанс, вы его точно не упустите. Радость – ваш ключ к счастью. Гедонист по натуре, вы знаете, как взять от жизни всё, и при этом умеете баловать себя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на отрицательные эмоции. Так что вы стараетесь не концентрироваться без нужды на плохом и пользуетесь возможностью повеселиться, как только она появляется. Ваша способность наслаждаться жизнью во многом зависит от удовлетворения ваших эмоциональных потребностей. Чем дольше вы будете придерживаться этого гедонистического подхода, тем больше у вас шансов построить счастливую жизнь. Только не впадайте в крайности. Счастье все же нуждается в умеренности.
Замечательная вещь - горячий шоколад, особенно когда он продается прямо в твоем универе за небольшие деньги и очень вкусен. Только вот я язык обожгла, ла-ла-ла. То ли им, то ли кофем, которое мне протянула однокурсница, а я не глядя хапнула... А уже завтра к третьей паре и после - два заслуженных выходных. Которые я просплю, да.
Цветовые эксперименты - самые простые. Однако, за счет них каждый Хозяин Своего Необыкновенного Профиля создает нужный ему стиль. Особо популярный, как я уже писала - фиолетовый или сиреневый, иногда оба вместе. Я пробовала уже сиреневый и сделала эту обработку снова. Вдохновленное фиолетовый лист с капельками, предположительно - роза. Красиво иногда получается, ничего не скажешь, но цвет это не мой. У меня палитра - светло-серый, черный, красный, темно-зеленый. К сожалению, пока у меня не вышло пометить все в одно фото, но примерное создать - запросто! По старой фоте молодая весенняя елочка, хэ. Шикарный красный цвет - наше все, вот только можно случайно уйти в малиновый или в алый, бордовый, еще-хз-какой. В основном, конечно, получается малиново-красный, шо поделать. С ним - почти так же часто получается алый, уходящий в оранжевый. Сложности, сложности, сложности, но впереди столько прекрасного!
АПД. еще не-осеннее, но таким ставшее листья клена. С не совсем удачных фотосессий, единственное фото людь в лесу.
@музыка:
КиШ - Мертвый анархист.
@настроение:
перекрашивательное, но никак не учительное.
Далеко не впервые делаю прозрачный фон. Да и не всегда удобен он... Но вот сделать жирным шрифт идея пришла только сейчас Причем пришла она внезапно, потому что обычный (стандартные настройки) был не очень то заметен. Да и на цветочках смотрится достаточно прилично, так скажем. Пусть побудет, пока не надоест.
...когда тебя зовут гулять в горпарк, а спустя минуту на улице обрушивается ливень. И дороги превращаются в реки. Но только два отчаянных идиота, повздыхав, продолжают сидеть вконтактике и сарказмить на полную. А за окном продолжают играть в футбол пацаны, игнорируя дождь и ветер. Сразу захотелось присоединиться, пусть я и не люблю футбол Заодно поменяла везде язык. Пусть. Только здесь оставлю, ибо дайри - сплошной набор слов, десять раз запутаешься, пока все поймешь.
Как красиво послать или Ругательства без мата Как красиво послать или Ругательства без мата Описание: Как часто мы оказывались в ситуации, когда душа требует крепкого словца, а материться вроде как не красиво?? Я решила обобщить в один список всё, что нашла. Примечания автора: Хочу предупредить сразу. 1. Художественной ценности данный текст не несет. 2. Да, я признаю, что просто собрала и рассортировала все найденные на просторах сети термины, выражения, фразочки и ни на что не претендую 3. Не уверена, что это кому бы то ни было надо, но выкидывать жалко. По сути, это доработанный и дополненный пост, выложенный ранее здесь
Приключалось ли с вами такое - идешь себе, вся такая красивая и модная, спокойно по улице, копаешься в новеньком телефончике или просто задумаешься, как вдруг - дыра в асфальте. И ты, растеряв последние остатки душевного и материального равновесия, грохаешься на коленки и прочие части тела, роняешь телефон, сумочку и прочее достоинство. И первое что слетает с уст: "Ебать-колотить, драные распиздяи, расхуякали асфальт, суки!!!" Крик души. Но, увы, если бы это произошло в темной подворотне без свидетелей - это ещё прокатило бы. А так - внимание обалдевших прохожих обеспечено. И ведь ситуации могут быть разными, мы их не в силах избежать. Прицепились в классе умники, достали на работе коллеги, не получается отделаться от навязчивого поклонника, родственники любимые приехали, сантехник раковину вам на ногу уронил, кошелек дома позабыт, муж футбол смотрит третий час... Душа требует высказаться. Основательно и ёмко пройтись по обидчикам и доставалам. Веско высказаться о несправедливости мира. Понятно, что матом ругаться некрасиво и некультурно. Но так же хочется! В целях повышения уровня самообразования я рискнула пошерстить Интернет в поисках более-менее культурных высказываний. Ибо с призванием матерщинницы пора бы заканчивать. Результаты меня впечатлили и вдохновили. И я решила поделиться с вами.
Начнем с более-менее интеллигентных высказываний.
* А в школе вы... Ах, да, какая школа...
* А вы кофточку (рубашечку) под мышками специально намочили?
* А вы, я гляжу, спешите стать загадкой для патологоанатома? Ну, а если очень повезет, то для хирурга…
* А умение петь это у вас наследственное, или вы просто соседям мстите?
* В книге «Кто есть кто» вас следует искать как "Что Это"?
* Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла?
* Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
* Ваши настойчивые просьбы просто вынуждают меня сказать вам комплимент.
* Ваши родители когда-нибудь просили Вас убежать из дома?
* Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.
* Все и так думают, что вы идиот, поэтому лучше помолчите, не стоит развеивать последние сомнения.
* Вы ведете себя так, как будто уверены, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.
* Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
* Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
* Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
* Вы не "ошибка природы", а результат длинной и непрерывной цепи её творческих катастроф...
* Вы так вызывающе и смело себя ведете, как-будто у вас в кармане лежит запасная челюсть, и костыли за углом припрятаны.
* Вы человек земли. Плохо, что не самая лучшая ее часть.
* Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
* Да вы просто чудо-комик. Если смешно, это - чудо!
* Да вы просто шаблон для построения идиота.
* Да и толку вас посылать… Вы же там бываете чаще, чем на свежем воздухе
* Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
* Да у вас просто нет выбора! С такой внешностью придется быть верной женой, и это - если еще удастся найти слепого мужа.
* Да у меня только один недостаток: я не умею общаться с дураками.
* Давайте вы не будете задавать мне этих вопросов, а я не буду говорить куда вам идти!
* Давайте прекратим все распри и будем радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим.
* Даже моя искренность и моя прямость не позволяют мне сказать, что ты идиот!
* Для скромности у Вас причин немало...
* Его разум - как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
* Если бы у меня было такое лицо, как у вас, Я бы подал в суд на своих родителей!
* Извините, Вы сейчас нахамили, или просто использовали в своей речи длинные слова, смысл которых Вам не ясен?..
* Извините, что я говорю тогда, когда вы меня перебиваете.
* Интересно, а ваша мать тоже сильно испугалась, когда первый раз вас в роддоме увидела?
* Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
* Когда, наконец, стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
* Коэффициент вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с вами на данную тему.
* Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
* Меня совершенно не смутил ваш вопрос, а задумался я потому, что просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
* Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
* Мозг - еще не все. А в вашем случае он - ничего!
* Молодой человек (имя), Вы переходите все допустимые нормы моего межпространственного континуума!!
* Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.
* Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
* Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
* Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
* Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
* Не соизволите ли вы отправиться в то место, на котором обычно сидите?
* Не трогайте мои достоинства своими недостатками
* Не хотелось бы говорить тебе гадостей, но ты так сияешь радостью, что удержаться просто невозможно.
* Не хочу сегодня брать грех на душу. Почему бы вам просто не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым…
* Никто из тебя идиота не делает, это полностью твоя инициатива.
* О, вы, кажется, задумались? Это что-то новенькое.
* Обратите внимание — плинтус. И запомните: это - именно ваш уровень.
* Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
* Он настолько короткий, что когда идет дождь, всегда узнает об этом последним.
* По крайней мере, есть одна положительная вещь в вашем теле. Она не такая страшная, как ваше лицо!
* Понимаете, общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивают. Вашу точку зрения я отношу именно к этой категории.
* Прости, я слишком занятой человек, чтобы лелеять твои многочисленный комплексы
* С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.
* Стипендиаты, как вы, не растут на деревьях, они там колеблются.
* Толк-то из тебя вышел, да только вот беда - бестолочь осталась...
* Ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом
* У вас недостаточно квалификации для вынесения критики в мой адрес!
* Хватит собирать слова в предложения, у Вас всё равно ничего не получится
* Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
* Я Вам всем очень благодарен, но хотел бы попробовать поработать в гетеросексуальном коллективе…
* Я злой и жестокий?! Нисколько! Даже наоборот. От всего сердца желаю, чтобы у каждого из моих врагов, возле ворот по три машины стояло. Скорая, милиция и пожарная.
* Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
* Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
* Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
* Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было. Я уверен, все согласятся со мной.
* Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
* Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
* Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через *** /дней/недель/лет, чтобы мы разминулись ?
* А не будете ли вы так любезны, пойти в то место, откуда не возвращаются или возвращаются, но крайне редко, в виде исключения после полного исправления?
* А по-моему, вам уже пора идти, туда, где вы не были с самого рождения...
* А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может вас стерилизовать.
* Вот тебе палочка от мороженного, представь, что это лошадка. И скачи от сюда.
* Впитал? Ну всё, иди.
* Греби ушами в камыши.
* Да пошел ты на х...утор бабочек ловить!
* Если тебе что-то не нравится, можешь вешать барабан на шею и возглавлять колону идущих в лес/на хуй.
* Есть место далеко-далеко отсюда, где тебе было бы лучше.
* Закрой гроб с той стороны!
* Иди быстрей, шевели ложноножками!
* Иди быстрей, шевели памперсом!
* Иди к свиням собачьим
* Иди лесом.
* Иди на кухню и руби вены топором.
* Иди поцелуй розетку.
* Иди рот закрой!
* Иди ты по желтой дорожке в волшебную страну Оз.
* Иди шторы жри, тля обкусанная!!!
* Иди, анализируй это!
* Иди, ёжиков паси, павлин местный!
* Иди, закрой окно с той стороны!
* Иди, козе пупок царапай!
* Иди, кувыркнись, очком зацепись.
* Иди, кури носки!
* Иди, лифт нюхай!
* Иди, нюхай плавки!
* Иди, приляг. Желательно на рельсы.
* Иди, стирай обычным порошком!
* Короче, ты все сказал? А теперь рога вперёд, и на лужайку!!!
* Не говори что мне делать, и тогда я не скажу, куда тебе идти.
* Отвали, моя черешня.
* Попутного ветра в горбатую спину.
* Потеряйся в ужасе!
* Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь /на хуй/.
* Статую Давида видели? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите!
* Уйди в дренаж.
* Уходи и закрой за собой дверь.
* Уходи на дерево бананы выпрямлять.
* Уходите? Зачем же так неспешно?!
* Ушел в долину предков.
* Ушёл отсюда по-английски, пока я тебя по-русски не послала!
* Хоть уходя, побудьте англичанкой.
* Чао, персик, дозревай!
* Че ты веточками машешь, сквозняк создаешь… Быстро дупло прикрыл, и корешками пошевеливай отсюда!
* Шел бы ты отсюда. Тихо, по-англиски... Пока я тебя по-русски не послал.
* А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…
* А вот улыбаться не надо! Мне становится страшно
* А много ли у вас друзей среди бактерий?
* А с полом бы пора определиться...
* А у тебя наверно черный пояс по тупым вопросам и золотая медаль по идиотизму.
* А че так завоняло? Сдох кто-то? А, это ты рот открыл…
* Ах, вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
* Ах, это уши! Я-то думал - зонтик...
* Бабайку вами в детстве не пугали?
* Бабуля не грешила с доберманом?
* Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
* Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
* В вас умер гений. Даже сгнить успел...
* В вашу голову если и приходят умные мысли, то только умирать.
* В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
* В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
* Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
* Вам очень бы пошла лоботомия.
* Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
* Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
* Ваш ум затмить способен свет торшера.
* Все вокруг гандоны, один я воздушный шарик.
* Вы как укор порвавшимся кондомам!
* Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
* Вы много на себя берёте. Так и пупок лопнет.
* Вы ум и честь эпохи - неолита.
* Вы часом не Баран по гороскопу?
* Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
* Да и родились-то вы, видать, назло презервативу.
* Да по сравнению с тобой даже асфальт может получить степень академика!
* Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
* Да чтоб твои дети на лампочку гавкали!
* Да, вас Чужой куснуть бы не решился.
* Да, друг, тебя в детстве не роняли, а кидали..
* Да, красотою мир вы не спасёте...
* Да, черноват порой у Бога юмор...
* Да... Не всех Чернобыль стороной обошел.
* Да… Природа в условиях кризиса на тебе сильно сэкономила.
* Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
* Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
* Зря я тебя в зоопарк повел, звери в шоке!
* И врёшь ты всё, и морда вся в сметане. И спишь ты в чемодане. И батареи по ночам грызёшь.
* Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
* Как вам идут три ваши волосины!
* Как вам к лицу боксёрская перчатка!
* Как вы чудовишно умны, должно быть!
* Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
* Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
* Когда б не вы - себя б считал уродом.
* Когда Вы молчите - Ваш ум заметней.
* Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
* Лечиться можно - примут ли анализ?
* Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
* Любовь конечно зла, но не настолько.
* Молчишь? Правильно, ты кажешься таким умным!
* На вас природа славно отдохнула!
* На Вас собакам страшно помочиться.
* Надоел ты мне хуже горькой водки!
* Не волнуйся, когда-нибудь ты скажешь что-нибуть смешное.
* Не волнуйтесь, я тоже забыл, как вас зовут.
* Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...
* Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
* Ну ты шустрый, как понос.
* О, как чудно многообразие видов...
* О, что за дивное лекало для Пикассо!
* Обычно последним смеется тот, кто сразу не врубился в тему!
* Окуни мозг в растишку, может поумнеешь.
* Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
* От какого дерева такой сучок оторвался?
* По тебе хор калифорнийских геев плачет!
* Поправь грыжу, то сильно вываливается!
* Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
* При виде вас душа поет. Рамштайна.
* Родители ведь гении, признайтесь?
* Ронял вас, видно, аист по дороге.
* С твоим лицом только в интернете регистрироваться!
* С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?
* Скажи мне кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.
* Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций…
* Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
* Слушай, смотрю на тебя и у меня все комплексы пропадают!
* Смотрю на тебя и понимаю,что человек произошёл от обезьяны….
* Солнце в зените, а никто не работает.
* Тебе следует пойти в зоопарк,ты там не особо будешь выделяться.
* Только не надо мне улыбаться, я с детства боюсь лошадей.
* У вас такой задорный огонек в глазах появился! Уж не опилки ли в голове тлеть начали?
* У меня от твоей улыбки жопа морщится, у тебя лицо как у погрызанной канистры!
* У нас кто-то сдох или ты снял носки??
* У тебя родители случайно не физики, а то выглядишь как неудавшийся эксперемент???
* Ума - как у ракушки.
* Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
* Что нажито - то не украдено.
* Что ты бьешь себя копчиком в кадык.
* Эх, зря перевели сперматозоид...
* Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
* Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
* Я догадываюсь, какой твой камень по гороскопу. Судя по роже - это кирпич.
* Я думал, что Чужие только в фильмах.
* Я думала, ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.
* Я ж не виноват, что у тебя вместо головы жопа оказалась!
* Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
* Я не злопамятный. Отомстил - и забыл
* Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
* Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
* Я рядом с вами себя умной такой чувствую
* Я с вами стал сторонником абортов.
* Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга!
* Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
* Я человек не конфликтный и с таким мyдaчьем как вы — не связываюсь…
ЕЙ:
* А вот вам при такой попе, еще бы и радикулит, цены бы вам не было!
* А были ли в роду у вас блондинки?
* А ты не могла бы, когда дует ветер, затыкать одно ухо пальцем? А то меня этот свист немного раздражает.
* Бикини не ваш стиль, вам больше подойдет закрытый купальник. С дырочками для глаз.
* Вам, наверное, в детстве цветочек в косу заплетали... Вот горшочком-то по голове и настучало.
* Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить, узнать, как ты там.
* Вы очень похожи на статую Свободы. У нее тоже голова пустая, и так же как и у вас, внутри только смотровая площадка.
* Вы такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!
* Гляжу на вас и вижу — водки мало!
* Да тебя только на руках носить! В похоронной процессии на кладбище.
* Да ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…
* Да уж, куда мне до неё… Мне ещё долго опускаться.
* Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
* Девушка, у вас так волосы прикольно развиваются! Это от ветра в голове, да?
* Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу - повеситься.
* Девушка, это вы так танцуете или вас током ударило?
* За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
* Знаете, вы такая хозяйственная... Как мыло.
* Как, не мужчина вы? Но всё равно, побрейтесь.
* Конечно, ты ведь уже взрослая! Прокладками, наверное, пользуешься… Не на те губы их лепишь!
* Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Тебе надо быть особенно осторожной, с твоими-то куриными мозгами!
* Любимая! Таких как ты, не было, нет, и не надо!
* Мадам, вы грациозны словно баржа!
* Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
* Милочка, лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
* Не могу понять, ты действительно дура, или это у тебя имидж такой…
* Не пой при мне, красавица, истошно.
* Не улыбайся, детка, так, на, съешь лимона!
* Нет, бывают конечно девушки с изюминками. А вот ты явно с сушеной рыбой.
* Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!
* Она не заболела. Она всегда так выглядит.
* Под суд таких пластических хирургов.
* Посмотрел Бог на твои ноги и придумал колесо…
* Потрясающая девушка, говоришь? А потрясти-то и нечем.
* Почему ты такая дура сегодня? Хотя, я думаю, это типично для тебя.
* Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются.
* При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
* Разделись вы, а мне почти не страшно!
* С одной стороны ты красивая… А вот с другой стороны, у тебя, к сожалению, лицо.
* С такой самооценкой ты выйдешь замуж только за вибратор.
* Сударыня, где взять мне столько водки?!
* Ты так часто хвалишься своими ногами от ушей, что невольно возникает вопрос, а что у тебя вместо рта?
* У вас ноги прямо как у лани! Такие же волосатые.
* У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
* У вас такие обалденно длинные ноги! Но с вашим лицом толку-то от них…
* У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите?
* У тебя сиськи - как уши стриженного спаниеля.
* Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
ЕМУ:
* Вы мне напоминаете океан, огромный, сильный, напористый. И меня от вас так же тошнит.
* А у вас везде такая пышная растительность, или только в носу и ушах?
* А у тебя все тело такое волосатое или только ноздри?
* А у тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный!
* Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
* Глядя на тебя, хочется еще раз пожелать тебе здоровья!
* Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
* Да, ты просто вылитый Пушкин! Так и хочется тебя пристрелить…
* Дорогой, держись от меня подальше, чтобы тебе как в рекламе памперсов, было сухо и комфортно.
* Дорогой, чтобы сойти с ума, нужно, чтобы он был!
* Если ты думаешь, что я маленькая, загляни к себе в штаны!
* Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!
* И на груди его могучей три волоса казались кучей...
* Как жаль, что ты, наконец-то, уходишь.
* Как же всё-таки хорошо, что я вышла за тебя замуж! Мне повезло иметь в мужьях, такое редкое животное, как ты.
* Как красиво развиваются на ветру твои рога.
* Какие у тебя красивые редкие зубы.
* Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
* Когда ходишь в туалет писать, не думай что ты - американская ракета с точечным попаданием. Ты же огородная лейка.
* Красивый ли ты? Ну сразу видно: мама не хотела, папа не старался.
* Лучше бы за девушкой своей следил, а не за историей моих статусов.
* Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты идиот.
* Милый! Таких как ты, никогда не было, нет сейчас и не надо вообще.
* Мужчина, если вы уж пожираете меня глазами, то хотя бы не чавкайте.
* Не мужик, а тёплая шапка сомбреро.
* Ой, а расскажите еще что-нибудь. Я рядом с вами себя такой умной ощущаю.
* Отлично выглядишь! Бухал вчера?
* Так это вы в кино играли Шрэка?
* Ты бык... Не потому что здоровый, а потому что - скотина.
* Ты из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материшься, не хамишь, вежливый.
* Ты надоел мне ещё до того, как доктор сказал твое маме, что у неё будет сын.
* Ты так на меня смотришь, как будто я уже голая.
* Ты такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
* У настоящего парня кривыми должны быть извилины, а не руки...
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы соску на письку не натягивало.
* Я бы тебя могла обидеть, но, к сожалению, лучше природы всё равно не выйдет.
* Я с тобой себя такой умной чувствую!
* Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Я за тебя за мной бегать не буду!
* Едрит твою, ангедрит твою, перикиси марганцеву мать
* Едрит-мадрит
* Едрит-раскудрит
* Ёкарный бабай.
* Ёк-макарек,
* Ёлки-палки, елки-моталки, елки-иголки,
* Ёперный театер,
* Йопа - мама
* Итит твою мать нихай.
* Карданный вал тебе в заднюю дверцу
* Мать моя женщина! Отец мой мужчина!
* Метил его пропаном через бутадиол в медный купорос!
* Нифуя себе,
* Ну ни хряк себе,
* Очешуеть
* Раз квадрат твою гипотезу…
* Раскудрить твою на лево
* Туды его в качель
* Фигассе,
* Чтоб тебя приподняло и хлопнуло! (Няня - Толстой, "Детство")
* Я тебе женщина или труба на бане?
* Япона мать
РАЗНАЯ солянка Из сериала "Маргоша": ))))) Полный капец, Блин, стоп машина, ну молодец -молодец, упырь , евпатий коловратий, коза, и будут они жить долго и нудно........... Марго говорила о Зимовском "Сделали его папа с мамой, и судя по результату,не очень уж и старались"))
Зимовскому: "У тебя, что память как у суслика - 1 Мб?!"
Я мутант!!! Меня в зоопарк нужно сдать и людям показывать!!!!!!!!! Блииииииииииин, природа с черепахой лучше обошлась))))))
Зимовский: "Дай телефон, номер посмотреть!!!" Марго: " У коня под хвостом посмотришь!!!"
Карина тварь! Я ее когда найду, в трехлитровую банку закатаю!
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка!!!
Впитал? ну все иди
Раз, раз, Гандурас.
Солнце в зените, а никто не работает.
А не надо меня искать. Я не подосиновик" - Марго Калугину.
Прекрати этот ультразвук, я тебе - не дельфин.......
Галя: "Маргарита Александровна, помогите мне вот тут разобратся" Марго: "Бог поможет!"
Калуга: "Марго, ты не можешь так уйти" Марго: "Хорошо, я уйду в присядку. Цыганочка с выходом в дверь тебя устроит?"
Марго:Антон Владимирович,вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали...что-то зачастили вы ко мне с бумажками!
Гоша за рулем:Твою бабушку! Вот коза... Продай тачку - купи мозги! Кто этим мартышкам еще машины продает?
Галя Наташе:"Твоим языком бы осетрину в рестаране резать"
ЕЩЁ
На просьбу занять денег: Откуда в жопе алмазы.
Твои в лесу грибы и шишки (на заявление - это МОЕ)
Когда меня кто-нить обзывал (например, "Дура"), я спокойно отвечаю: "Очень приятно познакомиться. А меня /имярек/ зовут"
(про длинных и худых) 3 метра сухостоя , ни сиськи, ни письки и упс... с кулачок
И ещё)))
А это к примеру, когда на базаре злая тетя кричит "Куда молодежь катится": - Да мы же ровесницы, просто за собою ухаживаем по разному.
Отговорка для мамы или бабушки: И что плохого, что ветер в голове, за то мысли мои всегда свежие. Если вам говорят что вы злая и стервозная: Лучше побыть для него тигрицей год, чем всю жизнь быть овцой!
Если много спрашивает незнакомый человек: уважаемый, не стоит слишком настойчиво моей жизнью интересоваться. Она вам покажется настолько интересной, что вы в своей разочаруетесь.
Для девчонок: . — Ты такая классная , когда выпьешь! — И ты очень классный, когда я выпью!
Грубовато но поможет: - Такая девушка красивая и курит? - Такой мужчина страшный и разговаривает?
ну вот еще но с матом как бы, но это ответ девушек : -Ой, Девушка, кажется нам по пути!? -Ой, Молодой человек, вы знаете, а я на %уй не иду!
Факты))) : - Ничто так не раздражает, как если человек, которого вы перебили, продолжает разговаривать! - Мужчинам проще, они сразу видят какая у нас грудь. А вот нас, бедных женщин ждёт сюрприз! - Женская логика конечно же есть! Просто мужчины настолько глупые что почему то не могут её понять.
Для настроя)) Говорят, у женщины должно быть 5 мужчин: первый - муж, которому можно все показать и ничего не рассказывать, второй - друг, которому можно все рассказать но ничего не показывать, третий - любовник, которому можно немного показать и немного рассказать, четвертый - гинеколог, которому можно все показать и все рассказать, и начальник, который как скажет - так и будет!)))
И на закуску!
-Ну блядь /варианты/! -Нельзя называть человека "блядью"! -Человека нельзя, блядь можно!
- Соблюдай акт воздержания против звуков. - Что? - Заткнись
- Девушка, а разрешите мне с вами посидеть немного? - Немного не выйдет, рядом со мной седеют на всю голову и сразу!
- Не надо нервничать, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчала бы! зубы ведь тоже!
- У тебя что, хромосома лишняя? - Всмысле? - В прямом, даун чтоли?!
- Я тебе припомню… - Ага. Запиши, чтоб не забыть: "Мне по барабану"!
- Ты тупая! - Ой, я смотрю ты слишком острая!
- Привeт, крaсоткa. - Привeт, нa любитeля…)
- Девушка, можно я вас ущипну?? - Траву на газоне иди щипай, козел!
- Ты офигенный! - Правда? - Нет, я пьяна, а ты первый в списке контактов..
— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.
- Почему ты такая худая? - Чтобы ты смотрела и завидовала))
- Как послать матом,но без мата? - Иди на икс, игрик и одиннадцатyю букву алфавита!
Ответ на телеф.звонок: "Откуда у вас этот номер? оставайтесь на месте. за вами уже выехали." (вкрадчиво. голосом премьер-министра)
Вчера заглянула в твой гороскоп… Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Случай в автобусе: Девушка с длинными ногтями стоит и над ней смеются двое мелких парней, тут они к ней подходят и спрашивают: «Девушка, а как вы с такими ногтями {censored} вытираете?» ответ гениален: «Такие сосунки как вы мне ее вылизывают!!!»
Ну и заумности))
С точки зрения банальной эрудиции, вы, молодой человек, не входите в рамки моей компетенции. Я, конечно, понимаю все тенденции парадоксальных эмоций, но не стоит так утрировать, ибо я, со всеми присущими мне возможностями, нахожусь не в состоянии общаться с такой антикварной редкостью/бездарностью как вы. Таким образом, дальнейшее наше с вами общение считаю нецелесообразным
Засим, граждане, позвольте откланяться. Всем спасибо за внимание.
P.S. Список не окончательный. Тем, кто привнесет свою лепту в пополнение этого списка - заранее громадное спасибо.