Возможно, раньше я писала, что у меня нет проблем с адаптацией на новом месте. Видимо, в прошлом режиме действий и ощущений это так и воспринималось - лежи себе и лежи, никаких проблем. Сейчас приезжая в пусть и знакомое, но редко посещаемое место, я в первую очередь замечаю несколько вещей:
далее
чувствую общую напряжённость + надо завести разговор, а не ждать, пока кто-нибудь найдёт о чём поговорить с тобой.
Это чертовски неприятно понимать, что ты не только завести, но и поддержать диалог не в состоянии! Ранее меня это не трогало, по возможности просто не вмешивалась, возможно отвечала что-то там, а если не в настроении - огрызалась.
не могу сидеть и смотреть, как кто-то что-то делает (да-да, именно так, хд)
Что в гостях ("Да вы сидите-сидите, отдохните с дороги, я сейчас быстренько накрою!"), что дома, когда занят чем-то своим - головой то понимаешь, что это твоё - не обязательное и не важное, а вот та-аам народ трудится, бегает, а ты тут расселся. С одной стороны это хорошо, не надо пинать и устраивать скандалы, мол, чего ты тет расселся, дерьмо бесполезное, с другой... да нет тут других сторон.
Помню, давно ещё меня взъедала тема собственной нежизнеспособности и полной бесполезности, но как-то всё заглохло и сгладилось. А тут такой большой и мощный отклик.
однако, теперь я вижу, что у меня есть два места, из которых вытекает принципиально разное.
В одном я могу с удовольствием предаться любимому делу и чувствовать себя свободно и спокойно, в другом меня преследует постоянное напряжение. Однако, нельзя сказать, что вот там плохо, а вот тут хорошо, везде поровну. Что делать я пока не в курсе. Это проблема, мне кажется, должна решаться именно на месте, а не со стороны.
не ко всем людям я могу проявлять даже каплю должного уважения.
Да-да, здесь тысяча и одно но. И про то, что не вся родня достойна этого уважения, а уж посторонние, его не заслужившие. Но. Я не в том положении, чтобы портить со всеми отношения, а они уже изрядно потёрты всё тем же не-. В любой момент может всё полететь под откос, поэтому я не в праве выёбываться. И нет, я не про тех родственников, которые активно поливают гумусом за спиной, а про тех, которые в своё время показали себя слишком мягкими и покладистыми, позволили чрезвычайно много. А я такой человек, что мне нельзя это показывать. Уважать я уже никогда такого человека не буду и отношение будет соответствующее.
Я не знаю, как можно себя тут переломить, у меня нет в этом опыта. У паразита есть уютное гнёздышко, спокойствие и те, кто позволяет ему быть пищей. А ровнять всех по одному образу (или хотя бы принципу улыбаться всем и не шипеть сквозь зубы) получается пока плохо. Возможно, ответы стоит искать в сложившихся внутренних установках, копать в подкорку за причинами их возникновения. Пока это единственное, что видится мне полезным, потому что страдают не всегда "вредные"(такие же яркие паразиты) люди.
Адаптации к месту это уже не касается. Но к реальности тоже, да. Коротко о том, как я справляюсь с ленью что-то взять и сделать сейчас.
Я смотрю на дело, дело смотрит на меня, а внутренняя железная леность и говорит:
- Да ну его. Пошли займёмся любимым ничего-не-деланием. Пусть поваляется или кто-то другой сделает.
На автомате соглашаюсь, но тут же в голове всплывает предательская мыслишка:
"А тебе слабо, что ли?"Леность шипела, плевалась, материлась. Но её уже никто не слышал.
Сейчас мне есть чем похвастаться особенно - для свершения дела не нужны танцы с бубном и вытягивание себя за конечности с дивана. Достаточно лишь слова, даже если я устала и мне не в удовольствие.
И это, ящитаю, не просто прогресс, это целый прогрессище.
Мур
