Иногда дело не в перфекционизме, а в пренебрежении. Делаем дерьмообводки по заданию (я на деле пилю рисунок к флешмобу, спрятавшись за тетрадью и стаканом с карандашами-ручками), и тут однокурсница-соседка по парте спрашивает на весь кабинет:
- У меня калька закончилась, есть у кого-нибудь чистая?
Я, припоминая чистые куски в своем арсенале, вытаскиваю файл и протягиваю ей (калька не видна, тк сверху засунуты ксеры с текстом).
- У меня есть, вот, возьми. Нарезная.
Вместо того, чтобы спокойно взять, сказать спасибо и приняться за дело, отдергивает руку и выдает поистине гениальное:
- Мне нарезная не нужна, мне нужна нормальная!
Пытаюсь как можно аккуратнее выяснить, в чем различие "нормальной" (т.е. той, что продавалась уже А4) и нарезной (из форматов А3 или А2). По сути то разницы нет ни в чем. Свою я по линейке даже резала острым канцелярским ножом - тем более никаких отличий.
- Потому что она резаная, а резаная не может быть нормальной. Я люблю, чтобы было все ровно и аккуратно.
Пр-рросто ору в голосину мысленно, ска, что, бл, ЧТО-ОО ты несешь, здесь вся группа с резанной, кроме двух человек Даже не видела мои куски, а уже "не может быть нормальной". Хотела было взять и доказать обратное, но вовремя одумалась, махнула рукой и пожелала удачных поисков "нормальной" кальки.
Вот такой своеобразный сигнал миру посылает сей расчудеснейший человек: "Я не такой как все! Я пренебрегаю тем, что есть у всех, я беру и делаю иное, не похожее, отличное от всего! Пусть мне будет нанесен непоправимый вред, зато я не такой как они!". Самое тяжелое в этом случае - явное желание показать. Настолько навязчивое, что хочется треснуть человека по затылку и закопать.

Естественно, все всё слышали.
Естественно, никто из владельцев "нормальной" кальки ей ничего не дал.
Дама пыхтела полпары, схватила леща от преподши и выпросила у кого-то кусок все той же нарезной. Спасибо, что не полезла снова ко мне - хоть понимает, что тут ей больше ничего не перепадет. Из чистой вредности, ибо нефиг.