апд. новенькое, свеженькое!
Своей любовью к смешным
Но, чтобы не разбрасываться ими на каждый новый пост, буду складывать сюда.
Предыдущие 316 читать дальше1. Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
2. - То есть вы утверждаете, что пакет молока насрал вам в раковину и угрожал вам ножом, требуя его допить?
- Да, он был предельно убедителен.
3. - Как вы поняли, что созданы друг для друга?
- Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.
4. Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня! "
5. Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.
6. Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.
7. Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
8. Некоторые люди могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразами типа "кто ты?", "что делаешь?" или "помогите".
9. Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
10. стой стой, вижу проклятье на тебе, что-то с фотографией связано, вижу ты на ней КАК ГАВНО ВЕЧНО ПОЛУЧАЕШЬСЯ
11. Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
12. - Алло.
- ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
- Чего?! Кто это?
- Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
13. Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметил, вечером сумку открываю - сидит…
14. Учиться никогда не поздно. Поэтому я подожду еще чуть-чуть
15. Я бы с удовольствием поездил на хорошей отечественной машине, но кто ж меня пустит в город на танке.
16. Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
17. Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то не правильно.
18. - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!".
19. А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. .
20. - Я думал, что ты уже бухаешь. С дядей Жорой из четвертого, например.
- Из четвертого чего?
- Круга ада.
21. Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется.
22. - Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, блять!
23. Я: Ну вот, я тебе прямо как Гарри Поттер...
Одноклассники: Тебе 18 и ты всё ещё девственник? Ты пытаешься отбить у лучшего друга девушку? К тебе пристаёт лысый мужик?
Я: Придурки, мне просто прописали очки!
24. Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен.
25. Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
26. Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!
27. Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает с постели звонок и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк".
28. Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
29. Не могу найти конец у скотча... Наверное самка попалась.
30. В обычной жизни так много опасностей, подстерегающих наконец-то отросшие ногти.
31. Единственное комнатное растение в квартире — это я.
32. Одни люди отличаются красивой внешностью, другие отличаются умом... а я... а что я? Хотите, могу показать как я умею спать стоя?
33. Всякие отзывы видел о фильме 'Чужой'. Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: 'Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей.'
34. - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
35. Так как лучшая защита-это нападение, опоздавший ученик вошёл в класс со словами "Вы что тут охуели все?"
36. Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
37. - Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
38. Баю-баюшки баю, я не лягу на краю,Придёт серенький волчок, я портал забыл закрыть...
39. - ты можешь поговорить про что-нибудь кроме секса? к примеру про растения?
- я бы не стал трахать растение.
40. Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
41. Ты меня слушаешь? И не делай опять вид, что ты сдох.
42. О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
43. Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
44. Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
45. - Мозги?
- 404: Not found.
46. Никак не дождетесь важного звонка? Инструкция: 1.Положите мобильник в самый дальний угол. 2.Идите в ванную. 3.Намыльте руки.
47. - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос.
48. Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
49. – У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо.
50. Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
51. У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.
52. Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
53. Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
54. Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.
55. Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно Локи.
56. "Почему бы нет?" - фраза-основатель самых странных пэйрингов.
57. Что за пиздец? - думает он.
Что за пиздец? - думаешь ты.
Что за фэндом? - думаю я.
58. - Подожди немного, здесь вай-фай. - О, отлично, давай давай разобъем здесь палатку.
59. - Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь? - Да, отойдите от меня.
60. Куда ни глянь, все в курсе моей личной жизни. ВСЕ, КРОМЕ МЕНЯ.
61. Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.
62. Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
63. – Учил? – Ну я читал.
64. В школе я изучаю 2 иностранных языка: английский и геометрию.
65. - Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
66. Вы выглядите просто разочаровательно.
67. Ушёл от ответа так далеко, что пришлось привлекать полицию для поисков.
68. Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
69. То чувство, когда заглядывая в сумку к девушке, обнаруживаешь там ТЕЛЕФОН, САМОКАТ, СЛОНА, КВАРТИРУ, ДОМ, САТАНУ, КОМПЬЮТЕР, БУТИК, ВХОД В НАРНИЮ, но только не то, что тебе нужно.
70. Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
71. Когда я крашу ресницы тушью, то затрагиваю - ресницы, веки, брови, лампу, стол, стул, подоконник, зеркало, соседей, кота.
72. - Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
73. Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
74. - Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
- Мам, ну перестань. Ну подумаешь, мусор не вынес.
75. Пришла пора перемен! Перевернулся на другой бок.
76. Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…».
77. Я пресыщенный текстоман и люблю изощрённый и извращённый текст.
Я даже состою в подпольной секте, которая практикует запретный текст.
78. "Еще 10 минут и баиньки", – говорил я себе пару часов назад.
79. Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения.
80. Кто способен разбудить спящего – тот способен на любую подлость.
81. Разлил чай по пути в комнату – вытер носком.
82. Скоро кончится лето. Но мужики не прекратят трахаться. Всё хорошо.
83. Если ты наркоман - тебе поможет наркологическая клиника. Если ты психопат - тебе помогут лекарства. Если ты Слэшер - тебе не поможет ничто.
84. – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
85. По факту изнасилования было возбуждено тело!
86. Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
87. - Кем вы видите себя через 5 лет?
- Победителем шоу "Битва экстрасенсов" блять. Откуда я знаю?
88. В договоре с Сатаной нет мелкого шрифта.
89. Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.
90. Каждый раз, когда еду в автобусе, осматриваю пассажиров: оцениваю свою команду на случай, если весь автобус окажется в зомби-апокалипсисе.
91. Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
92. Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
93. Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.
94. - Ты дома имеешь интернет?
- Нет, дома интернет имеет меня.
95. Потерять Android-телефон невозможно, ведь он всегда около розетки!
96. Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да, нет, наверное"
97. Классно, когда тебя ненавидят - можно приходить и бесить людей.
98. В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...
99. Я ненавижу, когда меня спрашивают "ты что, плачешь?". НЕТ ВЫ ЧТО НЕ ВИДИТЕ Я ИЗОБРАЖАЮ КРАН
100. Любовь была зла, а козёл довольным.
101. "Ты странный"- сказал мне однажды я.
102. Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
103. Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.
104. Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
105. - Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
- Вы хотите дьявола?
106. Не бойся отношений! Бойся зубных врачей, цунами, пиратов. Отношения не причинят тебе вреда, если в них не вступать.
107. - Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня, блять.
108. - Смотри, что это взвилось до небес?
- Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
- Блядь, как красиво.
109. Это неловкое чувство, когда все твои самые сокровенные мечты все могут прочитать в Уголовном Кодексе.
110. У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
111. - Ты вкусно готовишь.
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок???
- Я хотел сказать тебе что-то приятное...
112. Я знаю как управлять своим временем. К примеру, если не отвечать на телефон и не ходить на работу, то останется много свободного времени.
113. - Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!..
114. - У меня, и правда, есть чувства к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
115. Если кран на кухне брызжет то горячей, то холодной водой, не думай, что это кран сломан. Просто такую стерву как ты ничего не устраивает.
116. Правды не существует. Существует только точка зрения. Моя. А свою засуньте поглубже.
117. Как было бы хреново, если бы последним предложением книги о Гарри Поттере было: И Гарри проснулся в своей постели, в каморке под лестницей...
118. Умение вовремя замолчать часто выручает. НО У МЕНЯ НЕТ ЭТОГО УМЕНИЯ
119. В непонятной ситуации говорите: "Таков мой замысел". Если ситуация не меняется, симулируйте припадок. Если и это не помогает, изображайте оленя.
120. У меня шизофрения и я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.
121. Открыл форточку. ПОГУЛЯЛ
122. ООООО СИЛЫ ТЬМЫ! Я ВЗЫВАЮ К ВАМ! УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ! ЯВИТЕСЬ КО МНЕ! и сделайте мне бутерброд...
123. Вы задумывались хоть раз над тем, какую анальную боль вызывают ваши фантазии у объектов этих самых фантазий?
124. - Я гей.
- А я нет.
- Мне всё равно. Раздевайся.
125. Этот неловкий момент, когда ты изображаешь с подругой лесбиянок, но ты - парень.
126. - Давайте жить дружно!
- Леопольд, сука, убери дилдо!
127. Оборот "естественным образом" всегда подразумевает нелицеприятные вещи. Например: потоотделение, смерть или даже гетеросексуальный половой акт.
128. Новая дристишка от данон!
129. О, этот момент,когда одноклассник жалуется, что директор пялится на них в тренажерном зале, а ты, нет бы посочувствовать, думаешь о гомоебле
130. Моим главным положительным качеством, несомненно, является то, что далеко не сразу становится очевидно, что я тот еще говнюк.
131. Из меня выйдет идеальный дедушка: у меня есть куча упоротых историй, я люблю называть всех дебилами, и я постоянно всем недоволен.
132. Расстояние между плитой и стоящим рядом столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
133. Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая.
134. Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле, особенно его огорчал папоротник.
135. Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получая за это пиздюлей.
136. Я открыла в себе женщину: теперь скажите, как закрыть ее обратно — у меня нет столько денег и слишком маленький шкаф.
137. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
138. Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в раковину еще одну тарелку. Особенно, если живешь один.
139. Мне все равно, являются ли лесбиянками подружки, идущие по улице за ручки. Я благодарен им уже за то, что я об этом подумал.
140. Сегодня международный день ненависти к людям: унижай, оскорбляй, обижай ближнего своего, смейся и издевайся над его ошибками, глумись.
141. Любите своего мужчину. Даже если он пидарас. Даже если вы оба пидарасы.
142. Я деловой человек, я ни на секунду не расстаюсь со своим ежедневником - вдруг внезапно охватит желание нарисовать хуй с крылышками.
143. Смотрю на людей, чтобы посмотреть, смотрят ли они на меня.
144. Иногда мне кажется, что мне кажется, что мне кажется, что мне кажется, что мне кажется.
145. Когда еду в вагоне метро, я считаю всех мужчин и женщин, а потом представляю, кто с кем будет спариваться в случае апокалипсиса.
146. Море - это то место, где собираются сотни девушек, у которых по закону подлости начались месячные.
147. Люблю дождь! В нём можно спрятать то, как ты вспотел.
148. Санитар психбольницы валял дурака. Дурак не сопротивлялся.
149. Интимная половая тряпка.
150. Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
151. - Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как и у тебя, только цифры другие.
152. Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
153. Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
154. Я ль на свете всех милее, всех румяней и пельмени?
155. Пришел мой четырехлетний брат и сказал, что сейчас приедет полиция и заберет мое одеяло. Не знаю, в чем я провинился, но кажется дела плохи.
156. - Не дружи с ним, у него жопа хитрая.
- Что?
- Он хитрожопый.
157. Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно - ум успел одичать и в руки не даётся.
158. Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
159. Уронил Айфон на планшет. Оба экрана разбились. КО-КО-КОООМБО, БЛЯТЬ!
160. Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в морду селедкой.
161. - Пап, смотри, что за окном!
- Это текстуры не прогрузились, дочь.
- Больше похоже на снег.
- Или на несколько десятков недостающих мегабайт
162. Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
163. Не люблю аудиокниги, мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
164. – А вот эта твоя любовь к пению – это талант или ты просто мстишь кому-то?
165. Неловкий момент, когда кто-то идёт навстречу, и, чтобы не столкнуться, ты шагаешь влево и он влево, шагаешь вправо и он вправо…
166. Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН
167. Это не "бабье лето",это "сучья осень"!
168. Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет".
169. Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Только печени не спится-надо ж было так напиться.
170. На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
171. Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
172. В отношениях один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.
173. Учеба - не проститутка, каждому не дается. А математика для меня, вообще, верующая девственница.
174. Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
175. Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
176. Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
177. Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: - АЙ !! Мужик отвечает: - Спокойно, я его держу.
178. Если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то можно встретиться с царём лично.
179. - Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам.
180. Против тролля нет пароля, если нет другого тролля.
181. Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и незаметно сматываться с последней пары.
182. Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми...
183. А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику"
184. По данным МЧС ситуация с НАВОДНЕНИЕМ в стране стабилизировалась - тонут все!
185. Хорошо быть парнем - ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
186. Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
187. Конгресс золотых рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остается: «Охуеть блять!».
188. Не имей сто рублей, а давай их пропьем!
189. кстати, где твои сиськи, которые нравились мне
190. - Мама, познакомься с моей новой девушкой
- Но это коробка из под обуви
- ТЫ НИКОГДА НЕ ОДОБРЯЛА МОЙ ВЫБОР
191. С подростковой наркоманией надо бороться! Эти мудаки скупают всё что нужно было мне.
192. Я просто открыл словарь синонимов и тут понеслось, припустилось, помчалось
193. Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится??
194. xx: В какой там серии мужики ебались
yy: ЕБАТЬ ИЗВРАЩЕНЕЦ Я С ТОБОЙ ДАЖЕ ОБЩАТЬСЯ НЕ ХОЧУ КАК ВООБЩЕ МОЖНО ТАКИЕ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ??в 16 серии
195. Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
196. Смотри, какой лифт. Это я его вызвал.
197. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
198. В любой непонятной ситуации бери телефон и листай меню.
199. Вышел на улицу в джинсах, кофте, куртке. Рядом идет парень в шортах и майке. Не могу никак понять, кто из нас мудак.
200. Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.
201. — В какой аудитории у нас пара?
— Это не важно. Всё бренно. Мир – суета.
202. Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.
203. Как говорил мой дед: - я твой дед.
204. - А знаешь, как твое имя будет звучать на китайском?
- Даже знать не хочу, говори скорее!
205. В объявлении перепутала строки "Имя" и "Название". Теперь меня зовут Хорошая Квартира в Заводском Районе.
206. Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
207. Мои планы на сегодня настолько гениальны,что санитары уже приехали.
208. Сколько кота ни корми, он все на тебя смотрит. Страшно даже.
209. Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
210. Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
211. Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
212. Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ни хрена не ясно.
213. Иногда мне кажется, что люди не видят скрытого иди нахуй смысла в моих словах.
214. - Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
215. В одной школе были приличные ученики, хорошие педагоги, справедливые оценки и форма обучения. Но на Юпитере было слишком холодно.
216. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? — У меня туда голова не пролазит.
217. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
218. Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
219. Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
220. Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.
221. Принцип работы мозга слэшеров: "Не знаю, кто эти мужики, но я их уже сослэшил".
22_. Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо еще как-нибудь с ними пообщаться.
223. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
224. Врач сказал, что я шизофреник... И это не смотря на то, что мой дракон приводил такие убедительные доводы против...
225. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.
226. Некоторые люди так долго не подходят к телефону, что я успеваю забыть, кому звоню.
227. Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!!
228. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
229. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
230. - Сколько лет Вы бы мне дали?
- Ну, лет пятнадцать, двадцать строгого режима.
231. Доча, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду
232. Мое утро похоже на невставший член.
233. Говорят, не повезет, Если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
234. Вчера в церковь ходил. Смотрю, входит женщина и курит! Представляешь? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало!
235. Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
236. Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.
237. - Привет. Я первый день в интернете! Не подскажите, что делать?
- Беги!
238. Фраза из рекламы: "если кашляют детишки — им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу — не кури марихуану!"
239. Чтобы Серёжа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
240. Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье и всё. Хотя парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье и всё.
241. Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
242. И спали они долго и счастливо, пока будильник не разлучил их.
243. Люблю горячую воду - она реально греет в отличие от этой вашей любви.
244. Ну я, конечно, не сказал бы, что я идеален... А нет, сказал бы.
245. Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
246. Может быть, женщины и лишены удовольствия – почесть яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.
247. Как сделать мужчину счастливым: 1. Заниматься с ним любовью. 2. Регулярно кормить. 3. Оставить в покое.
248. Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
249. Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
250. – Что объединяет вашу родню? – Пароль от Wi-Fi
251. Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
252. — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты чё? Я чё, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
253. Мама...там на столе лежала шоколадка... в общем... можно я ее уже съела...?
254. — Я ему: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже кафель в ванной меняет!
255. Курение убивает. Продолжая курить, ты помогаешь решить проблему перенаселения Земли.
256. Две маловероятные фразы в моём исполнении: "Давай встречаться" и "Я не могу больше спать".
257. Есть что-то жуткое в смехе спящего человека!
258. Чертовски сложно искать очки без очков.
259. У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.
260. Звонит телефон, беру трубку, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался.
261. "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
262. - Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
263. Ты моя грязная шлюха, я твой Мистер Пропер.
264. отключили интернет А У НАС РАЗВЕ ЭТОТ ДИВАН БЫЛ А ЧТО ЭТО ЗА ЧЕЛОВЕК У МЕНЯ В КОМНАТЕ А ЭТО МОЯ ЖЕНА ОГО КРАСИВАЯ
265. Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
266. Сидят на крыше две девочки - плохая и хорошая - и плюют прохожим на головы. Плохая попала три раза, а хорошая пять. Так добро победило зло.
267. От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
268. Дорогая ты отлично припарковалась: этот кот уже дохлый валялся, эта машина уже была помята, а это дерево тут вообще нахрен не нужно!
269. Утро погоди, я еще не лег.
270. Год назад купил щенка. Назвал его Люцифером. Научил выходить из комнаты по команде "Изыди!" Я счастлив.
271. – Давай поженимся?
– Ну че ты начинаешь? Нормально же общались.
272. Культурные люди не спрашивают: "Что за хуйня?". Они закатывают глаза, вскидывают руки и восклицают: "Во имя всего святого, ну что за хуйня?"
273. Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.
274. Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
275. Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
276. Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету
277. Сидишь в кинотеатре и говоришь "надо будет посмотреть" на каждый трейлер.
278. Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно с начала.
279. И я там был, wi-fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
280. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
281. До пяти лет Серёжа думал что его зовут Заткнись.
282. - У нас с тобой все серьезно?
- Пока твой палец на курке - более чем.
283. И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
284. ночевать одной дома - это конечно круто, но СУКА НАХУЙ ЧТО ТАМ ЗА ШОРОХ ЭТО ДЕМОНЫ ГДЕ МОЯ СОЛЬ
285. Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет коньяк, мусор вывозят на лексусе, домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации.
286. - Что вы везете?Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.
287. Давай обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.
288. Я скучаю по телефонам-раскладушкам, потому что в конце разговора можно драматично захлопнуть его как сучку.
289. Я не понимаю, зачем армиям нужны солдаты. Ведь если начнётся 3 мировая война, то победит страна, которая первой сбросит атомную бомбу.
290. С того момента как наш ребенок стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
291. У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
292. Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
293. Я никогда не спорю. Я просто объясняю почему я прав.
294. - Подсудимый, объясните почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему.
- Я художник, я так вижу.
295. Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
296. Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.
297. исходя из моего нынешнего состояния я даже не знаю кого вызывать. врача, экзорциста или гробовщика.
298. Поспорив, кто из них круче, мистер мускул и мистер пропер оттерли пол до бетона...
299. Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"
300. Смотрю я на некоторых людей и думаю: "Куда катится этот жир?..."
301. Не трогай меня, это на новый год.
302. Знаете, однажды я заведу огромную собаку, злую-презлую, и однажды я скажу ей: "Фас!", потом скажу: "Профиль! Экспозиция! Фон!".
303. выбери меня, выбери меня,
птица счастья с яйцами коня.
304. - По Кингу, когда кого-то хоронят на кладбище домашних животных, он возвращается оттуда злым и кровожадным...
- И давно ты оттуда вернулся?
305. мальчишки и девчонки, а также их родители,
ушли за грань возможного, преодолев действительность.
306. Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез".
307. Вы перегружены и не можете бегать, ходить, двигаться, говорить, дышать, думать. Полторы тонны хлама в рюкзаке - не шутка.
308. Мы с сессией лучшие подруги. Преподы допрашивали меня, а я ее не сдала.
309. - Какая у вас странная шпага, сударь...
- Это арматура, мсье.
310. С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
311. С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом мире.
312. Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.
313. - Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.
314. Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины?
315. Краткое пособие для начинающих: начните.
316. Я раньше не был параноиком, пока все не сговорились.
316. Я не жаворонок и не сова, я какая-то другая мертвая птица.
317. - Мой малыш, моя радость, моё солнышко, мой котёнок, мой зайка...
- Прекрати разговаривать с фотками мужиков на телефоне.
318. Мама говорит: - Сынок, иди поздоровайся с дядей
Сынок: - драсте..
Мама: - Давай как твой папа
Сынок: - ЕБАТЬ МОЮ ЛЫСУЮ БОШКУ, КОГО Я ВИЖУ
319. - Царь-батюшка, вражины деревни жгут, девок уводят, скотину перебили!
- Ммм, не бьютифул.
320. В расставашках главное страдашки, с обеих сторон исходяшки, а потом примиряшки и всё заново начинашки. И снова по пизде все пускашки.
321. - Я язык прикусила.
- ПРОТИВОЯДИЕ СЮДА, ЖИВО, У НАС МАЛО ВРЕМЕНИ!
322. - вау какая красивая коробочка с цветочками! а что там?
- что, что прокладки
323. - девочки, вам помочь выбрать что нибудь?
- нет, спасибо, мы ничего не украдем
324. Внимание, ты - симпатичная девушка. Надевая шапку ты превращаешься...превращаешься... В симпатичную девушку с шапке. Надела быстро, бля.
325. Почему я не люблю алгебру? ПОТОМУ, ЧТО УРАВНЕНИЕ НА СТРАНИЦУ РОВНО НУЛЮ, БЛЯТЬ, НУЛЮ
326. Вопрос на пятёрку: Что говорят лисы?
Вопрос на четыре: Что говорит слоник?
Вопрос на два: Что говорит отчисляемый за неуспеваемость?
327. меня трудно будильник, легко ко второй и невозможно проснись.
328. Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
329. Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес.
В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.
330. Отдайте честь, свободу и тот полированный чайничек с гравировкой.
331. В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым.
331. Я мёрзну в любом месте, которое не моя кровать.
332. Я спросил у ясеня, где моя любимая.
Ясень не ответил мне. Обнаглел в дрова.
333. Дети, сегодня мы с вами изучим заклинание Кладухуй. Завернитесь в одеяло, отключите телефон и чётко проговорите "Вертел я вас на невидимом".
334. Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь.
"Аллё, я сегодня снова не смогу прийти на работу,все еще чувствую себя пидарасом".
335. - Мам, я на паре.
- А кто тебе матом в трубку орёт?
- Преподаватель словесности.
336. - Что за звук?
- Какой звук?
- Сейчас прекратился
-...
- А вот сейчас опять
- Это я мастурбирую,чтобы крепче спать
- О боже
337. Возвращается Тор в Асгард и видит на троне Старка в одних трусах и халате попивающего виски или "Как Локи дела государственные ведет"
338. Смотри, какой лифт. Это я его вызвал.
339. - Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Нормальные девушки отвечают, что показалось.
- Я же охуела, хуйли мне.