Пишет [J]Gr.[/J]:

Страшная сила поэзии
- Вы поэт?
- Начинающий!
- Лучше не продолжайте... (с)

Ниже творения практически неизвестного поэта, осмыслить которые обычному человеческому мозгу не под силу. Понять, каким образом творит этот человек, нам не удалось (мы честно пытались, коллективно), лишь одна здравая мысль закралась в наше сознание - возможно, его мозг просто работает по принципу генератора случайных чисел.
Наслаждайтесь. Это даже грешно комментировать

нырнуть в море
Первый стих

Алеет мраморный напев даже не пытайтесь себе это представить!
Истошны крики - рвётся зев,
И бронзы ярое чело
Изнемогло покуда шло.

Льдинка в озере купалась т.е. ритм как бы не про него
Так мило с заревом игралась,
И кипиш мыльных пузырей
Отринул напрочь в чью то тень.

Уснула хрюшка жирным салом
Кипела жизнь курдючным шаром.
Лелеяла всех вычурных убогих
И слепо целовала чьи то ноги хочет уже возопить - "кто?! кто все эти люди?!"

Исписься ты! Исписься в недотрогу! честно, я не знаю, о чем он. но как душу-то рвет!
Избавься от себя и стань подобно Богу.
А был ли мальчик и километры боли,
Как сладки в мире сна журчащие мозоли.

Кривлялись старые качели
В них наши дети сволочели,
И где то там ненужный Бог
Нам с неба шлёт немой упрёк. атата!

Стих второй

Не смотри на меня, я ведь заживо мру
Снизойти до небес, время есть по утру.
Кинь камнями в аминь, облети всех святых
Правду жизни ищи - неприкаянных игр.

Вечность, клочья надежды, и песню немых
Всё что нужно, ты взял - так иди и найди.
Растеряв половину волос не седых,
Ты пришёл, не нашёл - тайну так не открыл. так не открыл, по-другому попробуй!

Жилая мощь мирящих мирным гневом он любил букву "м"
Не упасти от ней, ведь мы - они. Мы - не они. Они - не мы. А если бы мы были они...
И упокойтесь наши души смело
Ведь нас родят и снова будем мы. действительно, чё уж там!

От кочерыжек тухлых будет смрад,
А Бог, он выше всех живых на свете,
И всем нам чуждый - жадный олигарх,
Упьётся сытостью во век - на веки тресни.

И упокой их души страшным сном только страшные и будут после таких-то опусов
Они не ведали, что делали и знать не знали,
Как умничка с бывалым подлецом,
Всем нам изрезали, давно усопшим раны. вот знает же, знает, что Пушкин в гробу переворачивается!

alles.

URL записи

Пишет  Веселый робот:

О конце и начале любви
В своём развитии отношения проходят через 7 этапов.

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви».
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончит...читать дальше (еще 2826 символов) >>ся и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. Эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

URL записи

Зашла в контакт и на глаза попался пост одной из групп: "Неужели уже 30 августа!?"
Первая мысль - А сегодня 30 августа?
Вторая - Аа, ну, мне пох.

...а первого сентября я проснусь с мыслью "Ах, сегодня же линейка, пойду поем".
Школа - это не смертельно. Всего-то два года осталось.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сколько новых слов я узнала..))

Пишет  Веселый робот:

Слова, запрещённые на ТВ с 1 сентября
Теперь даже безобидный "геморрой" окажется вне закона.

А всё благодаря закону "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", который с 1 сентября вступит в силу. Он в значительной степени касается работы СМИ, и медиаменеджеры готовятся к нему очень ответственно. Например, составляют список запретной лексики, которая более не должна звучать в эфире. Борьба за нравственность обязывает.

Желающим пополнить словарный запас:

Телеканалы заблаговременно начали предупр...читать дальше (еще 4290 символов) >>еждать компании-производители контента о недопустимости использования в их продукции целого ряда слов и выражений, подчёркивая, что отныне использование табуированной лексики недопустимо, а распространённое ныне "запикивание" сомнительных моментов нежелательно.

Вот один из таких списков с указанием отнюдь не только откровенно матерных слов, но и пограничных конструкций, которые федеральный канал рассылает своим партнёрам:

1) Блядь (бляха-муха, бля, бля буду, блядство, блядун, бляди, блядское (-ая, -ие, - ий и пр.), блядища, блядовать, выблядок и прочие производные от данного слова)

2) Ёб твою мать (ебёныть, ёбнулся, ёб, в рот ебать, мозги ебать, ебанутый, ебать-копать, ебать, ебаться, ёбырь, ебальник, ебало, ебло, ёбнуть, ебануть, ёбнутый, выебнулся, наебнуться, выебнуться, долбоёб, заеблись, заебатый, настоебенить, настоебать, ебаквакнуться, наебать, ебысь!, еблысь!, ёбс!, наёбка , подъебать, подъёб, подъёбка,
поебать, поебень, поеботина, коноебля, коноёбиться, ебля, уёбище, бомбоуёбище, уёбывать, съёбывать, изъебнуться, изъёб, невъебенно, заебатый, заебательский, разъебай, разъёба, поёбка, еблан, ебанат, туебень, ёбово, еботятина, ебливый, ебучий, злоебучий, косоёбиться, шароёбиться и прочие производные от данного слова)

3) Пиздец, пизда (пизданутый, спизжены, до пизды, пиздатый, пиздобол, опиздол, пИздить, спИздить, пиздануть, пиздИть (неправильно: пиздеть), пиздёж, пиздун, пиздяной, пиздной, пиздюля, пиздюлина, пиздюшка, распиздяй, пиздовать, пиздануться, пиздюк, пездолочь, спиздометр, пизданутый, припизднутый, пиздячить, пиздюхать, пиздюхаханьки, пиздовать, пиздёхать, пиздорванец, пиздобратия, припиздь, пиздотекарь, пиздёныш, чепиздон, распиздон, не-пришей-к-пизде-рукав, ни к жопе рукав, ни к пизде заплатка, пиздой накрыться, опиздохуительно пиздоебля, пиздоплюйство, пиздопроёбина
пиздопроушина, без пизды, курочка в гнезде, а яичко в пизде, перебздеть, недобздеть, и проч.)

4) Хуй (хуёвый, хуёво, хуета, НЕ хуй, хуйня, хуетень, хуёвина, хуётина, хули (от хуй ли), хуячить, хуярить, хуярыжить, охуенный, охуительный, охуевательный, охуенный, охуеть, ни хуя, не хуя, по хую, по хуй, хуяк!, похуист, похуизм, на хуй, хуила, хуебяка, хуйнуть, семихуй, полухуй, хуемполбия, хуесос и проч.)

5) Мудак (мудство, мудя - ми, мудаковатый, мудила, мудозвон, мудохать, мудофель, мудель, мудень, мудильник, муда-с-пруда и проч.)

6) Дрочить (дрочила (особенно – конченый), задроченный, придрочиться

7) Трахать

8) Елда, елдак - см. хуй (устар.)

10) Манда (то же, что «пизда», мандовуха, мандовка, прошмандовка, мандавошка и проч.)

11) Хер; Хрен (херики, херить, похерить, выхерить, хером, хреном, хреновый, херовый, по хрену, по херу, на хер, ни хера, хрен (хер) сосать, до хрена, охрененский, охренел (-ла, - ли), хрень, херь, НЕ хрен, НЕ хер, херасики, хренасики

12) Говно (экскременты, кал, говняный, говёный, говняшка, говнюк (- ки), говноед, изговниться и проч. Дерьмо, дерьмовый и проч. А так же недопустимо выражение: «отложить личинку».

13) Залупа (залупывать, залупливать, залуплять, залупать, залупа, залупка, залупчивый, залупщик м., -щица ж. и проч.)

14) Срать (поднасрать, засранный, обосранный, Мухосранск, обосрать, засратый, серить, срака, сральник, засранец, срун, обосраться, пересрать, просрать, насрать, засрать, обосрать, срач, усираться, подосрать, высрать, хоть усрись! и проч.)

15) Ссать (зассатый, обоссанный, поднассать, писать (пописать), мочиться, оправляться, проссывать, ссыкун , ссыкло, уссываться, уссачка, уссывон, как два пальца обоссать, ссать кипятком, гнать ссаными тряпками и проч.)

16) Пидор, пидар (педик, педрила, педрильо, гомосек, гомосятина, гей, голубой (АЖ СИНИЙ), пидарас, пидораз, пидорас, пидарасить, пидормот, пидорюга, пидор гнойный - пидорище

17) Жопа, задница, задничный, жопорванец, зажопить, жополиз, хитрожопый и проч.

18) Геморрой (недопустимо в экспрессивно-ругательном контексте. Допустимо – в медицинском лексиконе).

19) Целка

20) Гандон (гандошить)

21) Мокрощель ( - ка)

После беглого изучения списка у меня только один вопрос к телевизионщикам: получается, что до вступления закона в силу все эти ныне запрещаемые "сокровища" русского языка в полной мере были представлены у них в эфире? Повезло, что я редко смотрю ТВ.

© varfolomeev

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Автор: Polunoch
Жанры: философия, стихи.
Прим. автора: оно странное. Ни рифмы, ни ритма, а уж смысл...
Дата: 20.08.12.

Я рассказываю тебе о звездах. О далеких, красивых и ярких.
О солнце в голубом небе, о том, что боготворю теплую осень.

А ты, удивляясь, говоришь, что сейчас такого никто не носит.

Я рассказываю тебе о других планетах и об иных, но своих, мирах.
О замках, городах и... о чем-то. О том, о чем хотела рассказать.

А ты ноешь о несправедливости и жалуешься на мать.

Я читаю тебе стихи, свои и чужие, словно что-то хочу показать.
Смеюсь над потерей смысла. Своего смысла, которого не найти.

А ты, смотря на часы, говоришь, что уже пора домой идти.

Я пытаюсь собрать по кусочкам свои нервы и свое сердце.
Улыбаясь, предлагаю зайти в гости, чтобы выпить белый чай.

А ты, зевая от скуки, уходишь, бросив последнее "не скучай".

Старый рассказ, чей - не известно, так как еще до меня он был выложены двумя людьми, не пожелавшими указать автора.


Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.
В общем, вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из-за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и, зажав хвост между ног, ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами, подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня, вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу, я судорожно
пытался устоять на месте, и, наконец, среди хаотичных движений членами, уловив момент равновесия, я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу, я кинулся вслед за улетевшей обувью, теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как-то оказался на их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров, застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие-то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянних прыжков, я все-таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге, поскользнувшись, поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра